sabato 24 dicembre 2011

Ma..perché?

Come credo si sia capito ho una casa incasinatissima.
C'è caos dalla mattina alla sera.
Amo tutti incondizionatamente e senza di loro sarei persa, giuro che quanto sto
per dichiarare non è volto all' idea di non avere questi adorabili scassapalle con me...
prendete tutto pourparler.
Il cane abbaia di default ogni qualvolta si avvicini alla finestra un qualsiasi quadrupede o un qualsiasi
bipede davanti alla porta d'ingresso...poi MAI E POI MAI ballare e cantare, che diventa pure aggressivo.
Il gatto non gradisce mai il cibo e si lagna,poi vuole uscire in balcone e poi vuole rientrare,poi vuole bere nel lavandino del bagno, poi vuole le coccole..sempre miagolando disperato.
Quella più tranquilla è mia figlia, sempre che non le roda il culo per qualcosa accaduto
all'asilo...allora sono cavoli...ore e ore di pianti disperati perché il temibile Alan l'ha obbligata
a finire un disegno per lei o perché Anna Gioia le ha detto che non sono più amiche.
Mio figlio invece ha i miei stessi inquietanti ritmi solo che ha l'energia degli 8 anni che gli permette
di poter chiacchierare, muoversi e fare richieste assurde per almeno 18 ore al giorno.
Lui non si coricherebbe mai prima dell' 1 di notte e dormirebbe fino a tardi al mattino..una cosa
che già conosco ma non a 8 anni, infatti io ho iniziato tardi ad assumere il ritmo vampirico
adeguandomi al fuso orario della Luisiana come Lestat.
Ogni tanto verso Mezzanotte ci incontriamo in cucina e lanciamo entrambi un urlo di terrore.
Terrore di essere stati scoperti a mangiare e terrore che l'incontro non sia umano.
Sono 8 anni che tento di dargli delle abitudini di sonno civili ma senza successo..lo aspetto
al varco quando lui sarà colpito dalla stessa maledizione del figlio insonne, come è stata colpita
mia madre e mia nonna prima di lei.
In questo simpatico quadretto di nevrosi familiare ci sono però un paio di cose che proprio non sopporto,
ossia l'impossibilità ad avere una pausa al bagno (doccia o "seduta") senza essere importunati e spiati.
La doccia e la seduta sono sempre caratterizzate dall' interrogatorio "Che fai cacca o pipì?Perché sanguini e non muori mai e non ti fa male?Che cosa usi per i capelli?Che stai leggendo?Quando ti sono uscite le tette?Perché non ti lavi i denti sotto la doccia?Perché fai la doccia bollente?Perché usi il balsamo?Perché non mi fai vedere la patata?" etc etc
Non avrei mai immaginato nella mia vita di uscire dalla doccia stressata.
Ma ciò che mi pesa di più è il totale impedimento nel fare quattro chiacchiere al telefono.
Peccato io abbia amici logorroici e peccato io sia logorroica.
Peccato io abbia amici sparsi in giro per il mondo che ogni tanto voglio sentire su Skype o al telefono.
Skype è impossibile...il collegamento alla webcam provoca l'effetto "fai vedere anche a me e fammi salutare la tua amica!".
In genere mi chiudo in bagno o in camera da letto per telefonare e puntualmente , come da copione,
si verifica un qualche evento che mi fa interrompere la telefonata e sempre e solo provocato dai figli,
dal cane o dal gatto.
Puoi nutrire cane e gatto per distrarli, puoi parcheggiare i figli davanti alla tv, puoi mettergli un gioco
da tavolo, accendere nintendo Ds e Playstation, invitare amici a casa per FARLI GIOCARE (e gioca, cazzo, all'età tuo avevo l'amico invisibile e mi ci divertivo!!!) ma niente li distoglierà dal cagarti il cazzo mentre stai al telefono.
Il disturbo poi è direttamente proporzionale all'importanza della telefonata.
Se mi chiamano Infostrada, Sky, Songaggisti Anonimi etc etc i figlioli stanno buonissimi, zitti!
Se mi chiamano avvocati, commercialisti o amici con notizie succulente si scatena l' inferno.
La telefonata viene sempre interrotta dall' arrivo in camera dei figli urlanti, disperati o con richieste
accompagnate da lamenti e pianti cui non possono rinunciare per qualche minuto.
Provare a continuare la telefonata sarà impossibile, perché loro emetteranno ululati fino a quando
non avrai detto "Mi dispiace, non ti sento, è un momento NO, ci risentiamo più avanti"...e quell'
"avanti" non ci sarà mai più.
Ecco in breve come esseri alti meno di 1 m e 40 riescano a monopolizzare l'esistenza altrui e renderlo
isolato dal mondo...la nanitudine è dittatoriale a quanto pare.

2 commenti:

  1. Però vedi la cosa positiva:
    non esiste il mortorio a casa tua!
    O mi sa che cerchi disperatamente un luogo silenzioso dove giacere in modo silenzioso assoluto G_G

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