Finiamo in bellezza e rendiamo giustizia.

Non voglio finire il nuovo anno smerdando la Germania.
Percui qualcosa di bello ve lo racconterò.
Intanto il fatto di essere davvero organizzati fa davvero onore ai Tedeschi.
Non sono solo maledetti cliché,i Tedeschi ci sanno davvero fare,specie per quanto riguarda
le pratiche burocratiche.
Se ad un ufficio ti dicono che ci vogliono 3 settimane a fare una pratica saranno poi 3 settimane
e non 3 anni come in Italia.
Il concetto è semplice:il tempo è denaro e loro non vogliono perderlo.
I mezzi di trasporto pubblici sono cari MA FUNZIONANO.
Ci sono commissioni serie e competenti per il rincaro dei prezzi e molti prodotti
costano comunque un terzo rispetto all´Italia.
Aprire un´attività non è pericoloso e rischioso come in Italia e il magna magna delle
licenze semplicemente non c´è e non si può corrompere il Comune per avere
dei favoritismi..o sei in regola o te ne vai a fanculo.
L´immigrazione è controllatissima e ben bilanciata per offerta-domanda.
Le Università sono organizzatissime,i professori puntuali,gli esami ben articolati
e nelle librerie trovi i libri di testo.
Gli uffici di collocamento funzionano SUL SERIO.
Il sistema di formazione professionale ha un livello superiore al nostro nella pratica
e leggermente inferiore nella teoria..ma alla fine cosa conta davvero nel lavoro se non
l´esperienza?
Per i ceti sociali più bassi l´assistenza è invidiabile...alla fine chi se lo prende nel
culo,come in tutta Europa,è la classe media.
Le tasse tipo bollo auto,ici etc etc costano molto di meno che in Italia e i mutui sono
accessibili e a tasso basso,con larghi incentivi per acquisto prima casa.
La Polizia lavora con competenza e serietà.
Gli avvocati seguono un tariffario specifico e non sparano 1200 Euro per una lettera
di diffida.
Da medico fai le analisi del sangue e lui ti chiama personalmente per riferire l´esito...e non aspetti
2 ore in sala d´attesa...l´assistenza sanitaria è cara ma è a 360°.
Nel mio caso poi ho sperimentato l´assistenza alla maternità,al neonato e l´inserimento all´asilo:
semplicemente meraviglioso.
Mi chiedo per esempio come mai in Italia i pannolini costino esattamente IL DOPPIO che non
in Germania,per non parlare di passeggini,ovetti auto e vestitini.
I genitori hanno diritto entrambi al congedo parentale,due anni in totale.
A Berlino gli appartamenti costano decisamente meno che a Roma,il che incita le nuove
coppie all´acquisto o comunque all´indipendenza dai genitori..la città è piena di studenti
o giovani lavoratori che vivono insieme,lontani da mamma e papà,mentre da noi a 40 anni sono
ancora a casetta.
I Tedeschi lavorano,si smazzano,vanno fieri della loro nazione e la fanno funzionare.
A conti fatti,vantaggi e svantaggi ben bilanciati mi hanno fatto propendere per l´Italia,
ma non posso non riconoscere il valore della Germania nell´assistenza ai suoi cittadini
e non considerare comunque il fatto che se la Germania ha così tanto da offrire è perché
sono concettualmente meno viziati degli Italiani.
Non ho mai sentito un Tedesco che intendesse approfittarsi della propria nazione in termini
di sussidi,aiuti etc etc
Non lavorare è molto malvisto,non avere lavoro comporta un forte disagio nella persona
coinvolta e pur spettando di diritto l´aiuto sociale non se ne fa un vanto.
Sarebbe lo stesso in Italia?
Se lo stato ci desse 450 Euro al mese,una casa,la tessera della metro etc etc senza muovere
un dito,siamo sicuri che tutti si muoverebbero per cercare comunque un lavoro?
Auguro a tutti i Crucchi un buon 2010

Back from Cruccoland

Una sopravvissuta

Con estremo sollievo sono tornata dal regno dei Crucchi.

Era come me lo ricordavo,freddo ed inospitale.

Non mi va di autocommiserarmi come al solito,

questa volta però mi sono rotta i coglioni più del solito.

Iniziamo dal volo di andata,poi se mi andrà divagherò e proseguirò.

Come già accennato io avevo un tantino paura di volare.

Ecco che mi avvicino dopo aver fatto 3 file terrificanti al mio posto,

in culo all´aereo.

Le compagnie low cost hanno queste fissa del posto a scelta.

Ti ficchi in aereo e poi è tutto a tua distinzione personale o se l´aereo

è stracolmo è tutto a tua sfiga personale.

La sfiga ovviamente ha avuto la meglio,perché era strapieno.

Mi accaparro il posto vicino al cesso e marito e figli dall´altro lato.

Mi sono imbottita di imodium per evitare la diarrea.

Inizio la respirazione.

Prima di imbarcarmi ero già tesa perché avevo scorto un gruppo di 4 uomini

belli ma loschi che inciuciava e con almeno 3 cellulari a testa che discuteva

animosamente sul fatto che non si potevano tenere accesi a bordo in una

lingua strana con qualche parola di Italiano.

Ovviamente mi sono iniziata a fare i film su congegni malefici,bombe

da attivare con i cellulari etc etc

Mi sono sentita tanto stupida...fino a quando due dei simpatici maschioni

si devono per forza sedere accanto a me.

Sento l´impellente bisogno di riferirgli la mia ansia da volo.

Un ghigno si dipinge sui loro volti,poi allegramente mi comunicano

di aver preso esattamente lo stesso volo qualche ora prima,di aver finito

il loro lavoro e di tornare in Germania.

PANICO.

Che lavoro hanno fatto ´sti qua?

Mi dicono candidi” un lavoro con Magalli e una cosa in cui c´entra il Papa” e io ovviamente ho capito BAGAGLI...mi si ghiacciano le mani..

Una cosa con il PAPA e i BAGAGLI equivale ad ordigno..GULP direbbe Paperino :D

Chiedo candidamente che lavoro sia...ebbene loro sono artisti circensi

ahahahahahahah

I Fratelli Pellegrini,che hanno fatto uno spettacolo davanti al Papa.

Sono stati gentilissimi e mi hanno pure dato una cartolina autografata :D

Il volo è stato piacevole..peccato trovarsi all´arrivo travolti da tristezza

e neve a palate.

Al varco ci aspettava il suocero,tristerrimo come sempre.

La neve era altissima e i miei piedi hanno subito iniziato a soffrire e sognare

le Bahamas.

Due ore di macchina per arrivare a destinazione.

Si,perché noi atterriamo spesso a Düsseldorf ,ma il paesello “in the middle of nowhere”

Middle Of Nowhere

dista circa 200 km dall´aeroporto e con la neve 200 km sono tanti,tanti!

Alla fine arriviamo stanchi,affamati e infreddoliti e cvd non c´è un cazzo da mangiare.

Difatti il pasto preferito dei Crucchi è rappresentato dalla colazione.

Frühstück equivale a sfondarsi di pane scuro e panini allo strutto,carne,affettati improbabili,creme,salse

formaggi,paté di non si sa bene cosa,uova sode e litri di beverone al sapore di caffé,di cui vanno eccessivamente fieri,accompagnato da una strana cosa cremosa denominata “latte condensato” o “panna da caffé”,molto simile a quella che danno in aereo ma con il contenuto di grasso

pari al BMI di Giuliano Ferrara.

Dopo una “colazione” tanto leggera per forza di cose loro fame non ne hanno...

se tu hai mangiato di meno per abitudine fatti tuoi,arrangiati e muori assiderato.

In vacanza poi questo rituale viene spostato di qualche ora,ossia invece che

alle 5 del mattino è alle 10.

Il pranzo a questo punto loro lo saltano,anche se tu ne avresti voglia e ti

potresti adoprare per una spaghettata anche con salse strambe a loro piacimento...

e invece NO e ti tieni la fame.

Arrivi esasperato alle 15-16 e a questo punto ritorna il temutissimo beverone da mezzo litro al sapore di caffé contornato da torte,biscotti,dolci.

Inutile dire NO,il tuo bicchiere da mezzo litro verrà riempito ancora di beverone

e “panna”...basta una piccola distrazione,tipo andare al bagno e zac..bicchiere

pieno...e non c´è un luogo in cui buttarlo o nasconderlo.

Intanto sei bloccato e non caghi...ma si accumula tutto eh!

Ho scoperto che il caffé lungo infatti non fa “andare” come l´espresso.

Allegramente di arriva alle 18,orario estremamente tardo per servire la cena,

altrimenti questa sarebbe servita alle 17:30 massimo.

Per farci un favore i miei suoceri si sono sacrificati ed hanno spostato l´orario alle 19,

non senza bofonchiare che abbiamo abitudini malsane e strane.

La cena fa invidia ai banchetti del Vaticano,e considerando

che ora vi risiede un pastore tedesco non credo che il gusto sia molto distante.

ARROSTO DI MAIALE,PATATE,VERZA,VERDURE ASTRUSE IN CREMA,

FAGIOLINI SOTTACETO etc etc

tutta roba così leggera che quando vai al bagno poi devi chiamare la disinfestazione.

Il bagno poi...quasi tutti i cessi di Cruccolandia hanno una caratteristica molto

singolare:una specie di rialzo dentro alla tazza di modo che gli escrementi

siano ben osservabili da vicino...non so come spiegarlo,andate

in Cruccolandia e verificate.

Ecco,un´altra cosa che mi manca sempre quando sono in Cruccolandia...

il sacro lavabo genitale...ohhhh caro bidet!
Ma come se lo lavano il culo all´estero?

E quando vengono in Italia ci si lavano i piedi,sacrileghi !

E si che gli Antichi Romani ce ne hanno messo di impegno per civilizzarli,

ma la loro indole barbara ed indomita non ha ceduto alla pulizia,giammai

a quella profonda delle parti intime.

Ora che ci penso non mi ricordo nemmeno di pubblicità a tema.

Ma io mi sono fatta esperta di lavaggi impossibili.

Bottiglia d´acqua da usare sul cesso,arrampicamenti sui lavandini,

posizione del geko,gru a testa in giu,docce a metà,tubo della doccia a getto diretto nel cesso etc etc

Loro poi,i Crucchi,mi raccontano la balla che si fanno tutti i giorni

la doccia e io rispondo ahahahahahahah e allora ribattono

che hanno un tempismo perfetto:beverone-(sigaretta optional)-cesso-doccia

e io rispondo ahahahahahahahahah

BUGIARDI e zozzi.

Nei loro cessi è immancabile la carta igienica umidificata,una cosa

che si pensa si usi solo per i neonati quando si è fuori casa.

Ma sapete quale è la cosa più sconvolgente?
Che quando ti vengono a trovare in Italia e tu gli decanti le virtù

del bidet loro dopo tempo massimo due giorni ti chiedono dove

possano acquistare la carta igienica umidificata...

Ho perso ogni speranza.

Solo un Crucco ben addomesticato impara a lavarsi a fondo e richiede

tempo e dedizione,non è una cosa semplice.

Dai su,lo dico

HO PAURA.
Domani prendo l´aereo e io mi cago sotto.
Mi porto dietro l´astringente per le chiappe e se non fosse che dovrò badare
a due animali selvatici e pericolosi mi porterei anche una buona dose di Lexotan.
È irrazionale?
Bah...a stare seduta su una potenziale bomba non è che si possa essere tranquilli al 100%.
Eh si,facile...più incidenti in macchina che in aereo buhahahahahah
Non basta a tranquillizzarmi!
IO NON SO PILOTARE UN FOTTUTO AEREO ed ho anche sempre il timore
che il pilota faccia come quelli dell´Amaro Montenegro e si sbronzi prima di recuperare
noi ignari passeggeri che affidiamo le nostre vite alla sua coscienza marcia e sporca.
Io sono una che ama avere il controllo della situazione.
IO guido la macchina in famiglia e sono diffidente con tutti...ho sempre guidato benissimo
e sportivamente ma IO NON SO PILOTARE UN FOTTUTO AEREO e l´idea
di affidarmi ad un altro non mi va...se potessi gli direi "SPOSTATE" e lo prenderei
a sederate finché non mi cede il posto di guida.
Ma io non può,io MIOPE cazzo!
Non ho scelta,io entro in aereo come se andassi al patibolo.
Scruto tutto e tutti.
Guardo fuori dal finestrino che l´omino dia l´OK e lo maledico in anticipo per
il suo eventuale errore fatale.
Cioè ma io sono nelle mani di altri!
PERCHÉ?
Avverto hostess e stuarts della mia caga e li intimo di non rompermi con l´uso coatto del bagno.
Se ho volato nella mia vita?
Troppo.
Ho avuto anche episodi spiacevoli,tipo stare seduta vicino ad uno scoreggione incallito
ed impenitente,vicino ad una che scatarrava come un cammello,vicino ad un Giapponese
che mi si è addormentato addosso non senza aver prima finito la memoria della scheda
della macchinetta fotografica,vicino a bambini antipaticissimi con genitori da denuncia,vicino a cacacazzi
che tu vuoi leggere ma loro non vogliono che tu lo faccia e ti rincoglioniscono a chiacchiere...ma non mi
sono riuscita mai a distogliere dalla fifa nera.
Appena ci sta una turbolenza io faccio AHHHH e inizio la respirazione pre-parto.
Quando dico CAGA intendo sul serio.
Ho fatto un atterraggio sulla tazza del cesso.
Credo che ognuno di noi somatizzi la strizza e io la somatizzo cagando o facendo finta..
mi ricordo un po´l´ometto che viene magnato dal T-Rex mentre caga a Jurassic Park.
L´idea poi che la maggior parte degli incidenti avvenga durante decollo e atterraggio
non mi tranquillizza affatto,anzi mi butta nello sconforto.
Passo quei minuti,specie durante il decollo,appiccicata al sedile con le mani sudate
e guardando il nulla invocando ateamente tutte le divinità possibili, ´ndo cojo cojo.
Osservo il Tirreno dall´alto e mi chiedo a cosa cazzo mi serva il salvagente posto sotto al mio sedile.
Non mi rimane che soffrire in silenzio e aspettare che passi.
D´altra parte arrivare in Cruccoland in auto o treno sarebbe un supplizio pesantissimo con due
animali selvatici a seguito.
È così che travolta da una valanga di tristezza vi dico CIAO e mi preparo al viaggio
di domani.
Devo ancora finire di fare la valigia,perché ho sempre paura di portare troppo o troppo
poco e di sottovalutare il freddo boia che mi aspetta.
Ci vediamo il 29,se sopravvivo.

Possedere armi letali e non saperlo.

Ieri ho avuto la brillante idea di andare ad un mercato in zona Flaminio
per comprare qualche cazzata da rifilare ai Crucchi.
A parte che faceva un freddo allucinante e mi sono congelata le mani
ed i piedi (nonostante calze antistupro e doppio pedalino) non c´era un
cazzo da comprare.
Una desolazione,pieno di merdate acriliche o schifezze "Made in PRC" (che sarebbe
la sigla per confondere le idee ed indicare la Cina),i prezzi erano alti..sotto Natale
la gente si beve talmente il cervello che compra tutto anche se costa oggettivamente di
più del solito e anche ben consci che tempo 3 settimane e ci saranno i saldi.
Durante il mio consueto giretto tra i morti viventi mi imbatto in un banchetto della
frutta dall´aria un po´sinistra che però sentivo quasi familiare, visti i miei gusti.
Aveva  degli invitanti pomodori mutanti che hanno attirato la mia attenzione.
Non avevo certo intenzione di regalarli a Natale a qualcuno,ma mi sono immaginata
una bella bruschetta aglio-olio-pomodoro mutante ed ho pensato "mmm".
Mi avvicino e chiedo il prezzo "A quanto li fa questi pomodori un po´strani?".
La responsabile si appropinqua e dice "Signorì,non so´strani,so´dooou Vesuviu"
Penso "Ecco perché sono mutanti" ma li voglio lo stesso.
Però voglio anche vederli bene e prendo le confezioni e le alzo per vedere se oltre alla
mutazione genetica ci siano eventualmente anche insetti mutanti o funghi parlanti.
I pomodori sono davvero eccentrici ma un po´moscetti,come il pisello di Bossi,
presumo...è la prima associazione di idee di ortaggi che mi viene in mente.
Al mercato i guantini (quelli del supermercato che non si aprono mai se non dopo ripetuti sforzi)
non ci sono..faccio un po´la maleducata ma faccio "popi-popi"
su un pomodoro indossando i miei guanti..e in effetti è proprio moscio.
La fruttivendola si infuria.
Mi aggredisce "ma che fa,non si toccano!" .
Mi impappino un po´e rispondo colta in flagrante "Mi dispiace,volevo solo verificare la
consistenza perché mi sembravano un po´mosci e per 3 Euro al cestino mi immaginavo
meglio..da lontano erano simpatici e sembravano buoni "
Lei risponde "Ma non si fa,lei è una donna e non può toccare la frutta e la verdura!"
WTF????
Ma cazzo dice questa?
Da che ero mortificata mi viene spontaneo cercare di approfondire...perché IN QUANTO DONNA
non potrei toccare i pomodori?
E se fossi stata un trans?
O uomo?
Lei tranquilla si mette le mani sui fianchi,poi mi punta il dito e mi fa "ma che non lo sai che quando
hai il ciclo e tocchi la frutta o la verdura poi questa marcisce tutta?
Mi viene un "scusa...eh???"
Lei "Eh si,cara,io non posso fare la passata quando ho il ciclo perché marcisce,non posso toccare
niente,nemmeno le piante perché marciscono"
Io"Ma questo solo lei,forse " sembra un tantino lercia ad essere onesti.
Lei"No,a tutte le donne!"
Io "Cazzo,ho un´arma potentissima tra le mani e non lo sapevo!Ma potrebbero inviarci mestruate
contro gli eserciti nemici e semplicemente invece di combattere ci potremmo limitare
a toccare quei poveri pivelli e tramutarli in muffa sedutastante!"
Lei"Si,prendi pure in giro ma è la verità.Ci cambiano gli ormoni e marcisce tutto"
Io "ahahahahahahahahah non dici sul serio"
Lei "si"
Io" gnurant!Non c´è fondamento scientifico in quanto affermi"
Lei"Po´esse,ma io lo vedo che succede" ..accompagnato da sguardo di una CHE SA.
Io"Senti,mi spiace per averti toccato i pomodori,sai comunque non sono mestruata,stai tranquilla,
se vuoi ti faccio vedere le mutande immacolate"
Lei" Si,continua pure a pensarla come ti pare.Li voi sti pomodori?"
Io"Si,ma sicura che non li hai colti durante il mestruo?"
Lei visibilmente incazzata " fa 3 EURI"
Pago e me ne vado con i miei pomodori letali infettati e mutanti.
Mi vedo in uno scenario apocalittico a lanciare tampax al fronte nemico .

Twilight dei miei stivali

Per citare uno sketch dal film "From dusk till dawn" (ovvero Dal tramonto all´alba)

Jacob: Qualcuno ha capito quello che succede qui dentro?
Seth: Io l'ho capito. La fuori c'è un branco di vampiri del cazzo che vogliono entrare qui per succhiarci un bel po' di sangue, e questo è tutto. Chiaro e semplice. E non voglio sentir dire da nessuno: "Ma io non ci credo ai vampiri del cazzo!", perché io non ho mai creduto ai vampiri del cazzo, ma credo a quello che vedono i miei occhi e quello che ho visto erano dei vampiri del cazzo. Allora, siamo tutti d'accordo nell'affermare che abbiamo a che fare con dei vampiri del cazzo?

Ecco cosa pensano di essere i Twilightoidi:vampiri del cazzo.
Fomentatissimi.
Convintissimi.
Matti come i cavalli.
Miliardi di adolescenti rincoglioniti appresso a questi COSI che osano chiamare vampiri.
Miliardi di donne un tempo rispettabilissime,madri,casalinghe anche non disperate
appresso a questi cosi.
Mi continuo a meravigliare del Parlamento e non dovrei meravigliarmi per questo ulteriore
scempio letterario e cinematorgrafico?
E poi ci sono quelli appresso ai Lupi Mannari...si fanno fazioni anche sulla cacca,è risaputo,
c´è chi la fa sciolta e chi è stitico e chi la fa dura.
No,guardate che poi io sono una che di cose trash ne guarda a palate eh!
Mi sono anche divertita a guardare cose improponibili tipo Dawson´s Creek o il Commissario Rex,
amo Star Trek...così,tanto per dire.
Insomma,alla fine non ho pregiudizi,basta che rido,che mi diverto...ho smesso
da un po´di combattere il commerciale solo in quanto vendibile al pubblico,non ho
un´etichetta o un orgoglio da difendere,proprio non me ne frega un cazzo.
Però ecco,diciamo che l´ascesa del fenomeno Twilight mi ha fatto un tantino
irritare.
Commerciale o meno è una cagata di libro e una cagata di film.
Mi sono associata per questo al Blog Twilight Sucks.
Ho una sacro rispetto per i pallidi succhia sangue e nullo
per i pallidi scassapalle.
Di libri e film sui vampiri che fanno schifo ce ne sono a iosa ma questo li batte tutti.
Ho trascorso anni a farmi beffe di Frank Langella per poi doverlo rivalutare dopo aver visto tra una
pennica e l´altra la SAGA!
Anni ed anni di letture matte e disperatissime per poi leggere di un sedicente vampiro che
SI INNAMORA (lui ha in realtà tipo 90 anni ma gli gusta una teen ager),che brilluccica come una checca del Mucca Assassina,che tromba come il Conte Uguccione,che magna cervi.
Ok,ok è un vampirla che ha fatto innamorare il pubblico di tutti i generi e sorta
e sapete perché?
Perché NON è un vampiro.
È semplicemente una cazzata.
Perché l´ho letto?
Perché non volevo fare la saputella cacacazzi senza sapere di cosa parlare :D
Tiè
Twilightoidi,fanculizzatevi e tornate in 3^ Media.

Amber in Cruccoland.

Nel 2000 mi viene la brillante idea di trasferirmi in Cruccolandia.

Quando sei un Italiano giovine il tuo sogno è di mandare a fanculo

la tua nazione zozza, casinara e corrotta ed andartene dove tutto sembra

bello,pulito,facile.

Quando sento i giovini che sognano l´America,l`Inghilterra,la Svezia sghignazzo

nel profondo del mio cuore,perché so che sognare è una gran cazzata.

Se vai in un posto come turista tutto è figo ,grazie al cazzo!

Barcellona,luci,suoni,colori,gente in festa...siete turisti e sembra tutto

da paura...ma provateci ad andare a vivere ma soprattutto a lavorare e vi renderete conto che il culo rode a tutti anche là e pure di brutto,tinto o tapas fa niente,la vita è dura per tutti in Europa.

Insomma,ero giovine , stolta e volevo tanto studiare in una città dove non salassassero con le rette universitarie,dove non avrei dovuto comprare tomi da 500 pagine al prezzo di 1 € a pagina,

dove avrei fatto pratica oltre a sapere a memoria solo i testi.

E quindi in uno slancio di follia da turista ho deciso di andare ad informarmi

all´università e nel giro di 6 mesi ero iscritta a Berlino...tutto all´insaputa dei miei che

non sono stati tanto entusiasti,diciamocelo.

Che dire... mi è sembrata da subito la città per me,all´epoca poi ero un fiero esponente della scena gotica e Berlino rappresentava una sorta di meta di pellegrinaggio per chiunque apprezzasse la sub-culture.

Ero proprio una coglionazza.

Mi ero fatta l´idea di poter girare indisturbata con piercing , capelli assurdi

e look improponibile e farmi i cazzi miei.

Ahhhh come mi sbagliavo!

Appena trasferita ho sbattuto il muso con la realtà.

I Crucchi sono esattamente come gli Italiani se non leggermente peggio.

Sono formalisti,sono permalosi,sono terribilmente seri.

L´ambiente universitario è identico a quello italiano,solo leggermente più

organizzato,il che ha reso comunque lo studio piacevole (ALMENO QUELLO).

Come dicevo quindi, ignara delle difficoltà della vita all´estero,affascinata durante una delle mie permanenze turistiche,ho deciso di fermarmi e non ascoltare i consigli saggi dei vecchi.

D´altra parte a 20 anni sei un tantino di tek, è cosa risaputa.

Ecco quindi cosa dico ai bimbi:attenti che non è oro tutto quello che luccica!
Ascoltate le mie perle di saggezza e non fatvi abbindolare dal clima delle vacanze!

Comunque sia,io ero in fissa ed andavo spesso a Berlino.

Visitare la capitale della Cruccolandia non è una cosa che si possa consigliare o meno,

Berlino va semplicemente vista e vissuta.

Per non entrare nella retorica sulle ferite del Novecento che questa

città continua a mostrare,si può semplicemente apprezzare,amare

od odiarla senza mezzi termini...io la amo,ma mi ha anche rotto i coglioni.

Berlino è una città dai mille volti,dove anche il grigio

dei palazzi della DDR può risaltare colorato a tinte forti.

Berlino è un mix assoluto,contraddizioni e coerenze, tormento e quiete,

prestigio e decadenza.

È la New York europea,solo decisamente più cupa e con qualche Americano in meno.

Dopo l´ostacolo linguistico,risolto semplicemente parlando con tutti tranne

Italiani e chiunque sapesse l´Inglese,ho imparato il Tedesco ed anche qualche

parola di Turco.

I Turchi in Germania sono ben 1,5 milioni e fanno il porco comodo loro e non hanno tutti i torti.

I Tedeschi che sono dei pipparoli mentali assoluti tanto accettano tutto e tutti

perché c´hanno le fisime per via dell´"Austriaco pazzo baffuto",quindi sono votati ormai

all´autocommiserazione e l´atuopunimento di massa.

Accettano tutti ,ma  direi fino ad un certo punto...loro difatti BORBOTTANO..gli prende

a male dire “io a te non ti ci voglio perché sei brutto,sporco e cattivo ”,loro

al limite manifestano un po´di disappunto anche se dentro rosicano come castori.

Alla fine si incazzano solo quando l´Italia batte la Germania a calcio,lì se la

prendono davvero tantissimo e girano con il muso tutto il giorno e la notte

e ogni tanto ci scappa pure il ferito che lavora in pizzeria anche se è macedone.

Io insisto a dire che,nonostante alcune peculiari caratteristiche nazionali,alla

fine siamo un po´tutti uguali.

I Tedeschi infatti,esattamente come gli Italiani,hanno comunque la fissa dei cliché.

Loro si immaginano “Bella Italia” come in una pubblicità scadente della Barilla.

Sono seriamente convinti che siamo delle sottospecie di trogloditi analfabeti (qualcheduno

lo è pure,eh) che non fanno altro che gesticolare,fare un casino pazzesco,mangiare spaghetti,pizza e bere vino rosso preferibilmente cantando Funiculì Funiculà.

Almeno la fama di essere fregaroli spetta ai Polacchi,noti ladri di macchine e spacciatori

di sigarette illegali (con nomi improbabili tipo Malborkoz).

Poi ci sono i Russi.

Bene,se pensavate di avere il primato di mafiosi (bene d´esportazione estero tipico italiano)

avete preso una cantonata.

I Russi a Cosa Nostra je fanno ´na pippa.

Il tipico mafioso russo sembra appena uscito da un film di gangster di serie B:

auto da pappone,pelliccia,cappello alla Al Capone,occhiale da sole,denti d´oro luccicanti,catenazzo d´oro al collo da 500 grammi ,espressione del viso alla “io ti spiezzo in due”,puttana con stacco

di coscia da 1 metro e mezzo al fianco e immancabile cicatrice (probabilmente autoprodotta) sulla guancia o il sopracciglio.

Gli Spagnoli,gente allegra e mesta allo stesso tempo...allegra perché fa i soldi in Cruccolandia e sfama svariati parenti nella Mancha,mesta perché i Tedeschi hanno invaso Ibiza e Mallorca,trasformandole in subsuccursali della Love Parade.

Gli Americani che ve lo dico a fa´,spadroneggiano..loro amano ricordare Kennedy

che disse “ich bin ein Berliner!” (ossia “ io sono un bignè ripieno alla crema o marmellata”),

tanto loro comunque si sentono a casa e fanno quello che je pare dappertutto,non dimenticando mai

che comunque siamo tutti coloni.

I Cinesi sono pochissimi,piuttosto è pieno di Vietnamiti che sono venuti all´epoca

della DDR,quando ancora tra Comunisti si faceva finta di darsi una mano.

Eppure ci credevano,i Compagni.

Ho vissuto a P´Berg ,Berlino Est ed i pochi Tedeschi che si sono fatti avvicinare

e coccolare sono stati gli “Ossi”,ossia quelli dell´Est.

Sono un po´diffidenti,come i gatti randagi,però se insisti li puoi anche addomesticare.

Sono gente pratica,hanno vissuto di pochi ma decorosi mezzi per qualche decennio.

Sono nostalgici,tranne qualcuno che scialacqua benissimo nel Capitalismo spinto,

qualcuno fissato con la religione, qualche antirivoluzionario che è stato

preso a randellate dagli “Stasi”,quelli la cui casa è stata tranciata a metà da un famoso

muretto (I Ragazzi del Muretto è una serie ispirata decisamente a quei tempi) e qualche

Nazi-Skin incazzato a morte che non trova lavoro (secondo lui non perché è un testa di minchia incapace ubriacone,ma per colpa degli stranieri).

È gente che,quando se la sente ,davvero ti apre il cuore.

I "Wessi" invece sono un po´più “me sento sto cazzo”,ma non lo danno a vedere se non dopo

un´accurata conoscenza.

Avvicinarli è possibile solo nei locali notturni,perché bevono come ippopotami (anche le donne)

e a quel punto il famoso freno inibitore è completamente moscio (e forse non solo quello) quindi

loro iniziano a cantare,ballare e fare tante simpatiche battute che quasi uno non ci crede che siano

Crucchi.

In questo frangente,se hai sfiga ti becchi il piagnisteo su un tema a scelta (l´FC Bayern è il tema preferito,l´altro è la disoccupazione) ,se hai fortuna ti scambi il numero di telefono,perché

chiederlo in altri frangenti sarebbe impossibile.

Si,perché loro alla fine sono un po´snob e non concedono mica subito tutti questi slanci

d´affetto terronazzi !
È più facile portarsi a letto qualcuno in forma anonima che chiedergli il numero di telefono

e darsi un appuntamento.

D´altra parte loro sono cresciuti nel lusso di una nazione che aveva praticamente tutto (tranne l´olio d´oliva),tanto da dover prendere forza lavoro da altri paesi per supplire alla mancanza di

operai e di gente (una parte sterminata da loro stessi,un´altra barricata in DDR e una discreta quantità mangiata a colazione da Stalin).

...poi lamentatevi dei Turchi e andatevi a fare il kebab da soli tz!

Stanno in fissa con le gelatine di frutta,le patatine fritte (anche in busta con gusti assurdi)

e tutte le loro stranezze a base di carne.

Sono cresciuti comunque con il mito ammmericano molto più di noi ciò non togliendo

il fatto che adorino la loro Cruccolandia quindi non stanno sempre a lagnarsi e a cercare andarsene all´estero...

al limite cercano riparo dai Francesi (che sotto sotto invidiano un pochino anche se non si capisce bene il perché),in Inghilterra o Ammmerica.

In Italia ci potrebbe venire solo un pazzo,o uno che vuole imparare la Tarantella o uno messo alle strette,come mio marito ad esempio mwuhahahahahaha

Cazzo quanto ho scritto...se siete arrivati fino a qui dovrò ricredermi sull´ateismo.

Vi guardate il grande fratello?

 Allora allontanatevi immediatamente da questa pagina,avete SBAGLIATO anche solo
a fare click con il mouse.
Io sono una che ci va pesante,sono cinica,irriverente,quindi o vi sta bene o vi fanculizzate
sedutastante.
Io ODIO il grande fratello,io non ho bisogno di spiare dei deficienti dentro una casa finta
tipo modellino di Vespa che parlano malissimo,dormono,trombano,cagano,magnano.
Ma anche se ad uno piacesse spiare la gente,non si potrebbe cercare di attrezzarsi con
panino e binocolo e spiare i vicini?
Sarebbe quasi più sano.
Evidentemente lo stesso odio ha nutrito le menti di qualche Inglese:
difatti,un altro capolavoro sempre sui morti viventi è Dead Set.
Non si può non apprezzarlo,infatti parla di un´epidemia in Gran Bretagna che coinvolge
anche degli sfigati che si trovano dentro alla casa del Grande Fratello.
C´è tutto...il trans (mossa evidentemente politica),la sciacquetta idiota,il pervertito,la tipa
che cerca di conciliare,il produttore mezzo matto..
L´autore è un GENIO ASSOLUTO,perché qualsiasi persona sana di mente vorrebbe
vedere quelli del Grande Fratello,produttori,regia,assistenti & co divorati da un morto vivente
inferocito.
Emblematico:il pubblico del Grande Fratello è decisamente composto da zombie!
Ma perché in Italia non siamo capaci di tanto?
Perché non mi ascolta qualche regista e facciamo un bel film in cui il mitico "Mario" di Nemici
viene sbranato ?
Ah,dimenticavo...in Italia si guardano principalmente storie strappa lacrime -lacrime strappa,
Natale a (località da definire),Cenaturioni,Tre metri sopra il Celio & co.
Se non fosse che anche altri Paesi stanno nella stessa identica merda direi
che siamo proprio un popolo di sfigati con pochi eletti che non stanno appresso a ´ste cazzate.




Passo e chiudo

E in Natali passati,evil mood.

Definire i miei Natali passati come un´amabile ginocchiata sui denti sarebbe un eufemismo.
A parte la mia povera nonnina che me vede sempre tanto sciupata (mah) il resto del parentame
è una sorta di cataclisma bibblico.
Sono felice e soddisfatta però di come siano andate le cose,perché nel giro di
una quindicina di giorni,un anno fa,mandavo a cagare TUTTI.
Ho subìto per anni gente dalla quale,nonostante il legame di sangue,non mi sono mai sentita apprezzata,
ho collezionato pigiami indecenti,abbozzato su insulti,frecciatine e critiche gratuite,finché ho detto basta.
I miei sono gente intelligente ed hanno accolto la mia mozione e da un anno siamo quindi
per il Natale indipendente...il che ha i suoi vantaggi anche in termini economici :D

L´anno scorso era la prima volta che festeggiavamo senza cacacazzi e sentendo l´impellente
bisogno di litigata natalizia abbiamo avuto la brillante idea di invitare una coppia di amici a cena.
Sembrava tutto troppo tranquillo.
Last Christmas di George Michael in sottofondo,i bambini che si picchiavano allegramente, noi
seduti a tavola a ridere e scherzare...un vero Natale kitsch come Cristo comanda.
È finito in rissa.
Io tenevo lei e i miei tenevano lui.
Pare per corna eh.
Si sa,a Natale siamo tutti più buoni.
Credo di non aver mai avuto un Natale così movimentato.
Grazie ospiti !

Ma ora veniamo al perché ho chiuso con la FAMIGGHIA.
Personaggio 1: è una persona inciuciosa,invidiosa ed egoista.
Personaggio 2: un testadicazzo sottuttoio,somejoio,mi vesto con cose care perché io può,faccio viaggi che voi vi sognate!
Personaggio 3: sono una persona troppo figa per essere vera,non faccio un cazzo dalla mattina alla sera ma so mejo de te e de tu´mamma
Personaggio 4: Bimbominkia
Personaggio 5: i am a model,you know what i mean

Che cazzo ci facevo io in mezzo a questa banda di mentecatti?
Dopo essermelo chiesto per anni,sorridere e mostrarmi cordiale davanti a cotanta falsità
ho dichiarato guerra e di fronte all´armistizio del Personaggio 1 non ho ceduto,doveva prendere
una posizione.
Avendo scelto il Personaggio 1 di affiancarsi a 2,3, e 4 è stato mandato a cagare senza mezzi
termini.

Oh,a guera è guera!

Nei mesi successivi nr.1 ha continuato a piagniucolare,telefonare e smazzare i coglioni,ma non mi
sono lasciata incantare perché conosco da troppi anni questi giochetti e comunque non cede sulla sua posizione di difesa degli amati 2,3,4.

Da parte di 2,3 e 4 nessun commento,anzi,credo di avergli alleggerito il Natale,io ho fatto quello che
loro non hanno avuto il coraggio di fare per anni.

VITTORIA,mi sento vittoriosa.
Io c´ho più palle di tutti voi messi insieme.
Tiè
Beccatevi lo stesso menù del cazzo ripropinato da 30 anni.
Beccatevi i regali del cazzo.
Ciucciatevi nr.1 in attesa di qualche favore economico.
Nr.1,beccati il buon viso a cattivo gioco che nella tua stupidità credi sia ammmore (io lo so cosa
ti dicono dietro ma col piffero che te lo dico,tanto tu preserisci credere a loro).
Andatevene tutti a fanculo: vi auguro una Vigilia noiosa e un Natale sul cesso.

Ma chi è Amber?

Non sono brava a parlare di me stessa,ma ci proverò con soli 25 punti

fondamentali.

1.Sono piuttosto lunatica,questo può destabilizzare chi

non mi conosce e non è abituato ai miei sbalzi d´umore.

Tendenzialmente sono comunque solare ed amo RIDERE.

Sono selettiva con le mia amicizie perché non mi piace perdere tempo e non

mi chiamo Madre Teresa.

2.Faccio tremila cose,lavorativamente parlando e nella vita sociale.

 3. Amo i miei figli,il mio cane,il mio gatto..

4.Sono in pace con me stessa come madre e come donna ed ho spesso bisogno dei miei

momenti di privacy,anche se spesso ricerco i miei amici e credo profondamente all´amicizia.

5.Pretendo molto da me stessa.

6. Pratico yoga,ma non troppo,non bevo alcool e non mi drogo.

7. Voglio imparare il Cinese.

8.Amo la musica,preferisco comunque ebm,industrial,gothic e detesto gli ABBA e la musica

commerciale.

9.Preferisco vestirmi di nero,viola,rosa.

10.Guardo film western,horror,sci-fi,ma soprattutto film di zombie e qualche commedia.

11. Compro scarpe e cazzate di ogni genere e sorta,sono fissata con scaldamuscoli e guanti.

12. I miei capelli sono un disastro e non so mai che cazzo farci di preciso.

Ho avuto svariati tagli e colori di capelli in testa,incluso verde,viola e fuxia.

14.Odio i cessi sporchi e i ragni(che però non uccido per rispetto almeno che non siano enormi e minacciosi).

15.Ho un sacco di schifezze kitsch,vintage,retro.

16. Non tollero la gente stupida,opportunista,invidiosa,mediocre,razzista e non

riesco a sopportare l´ignoranza riguardo temi politici,sociali e storici.

.

17. Ogni tanto vorrei sterminare molta gente.

18. Scrivo troppo,parlo troppo,ma so ascoltare gli altri.

19. Sono pigra e spesso vado a letto vestita,truccata e anche durante la giornata

mi dimentico se ho il trucco e mi stropiccio allegramente la faccia,assumendo un favoloso

zombie-look.

20.Sono rumorosa,disordinata,ritardataria e a volte davvero poco femminile.

21. Magno/bevo:cioccolata,pizza,carbonra,sushi,patatine,cheese cake,profiterol ,mont blanc,latte macchiato,thai food,indian food,acqua frizzante.

22.Vedendo la lista di sopra credo di dovermi mettere a dieta...Lunedì.

23. Sono grata alla vita per le fortune che ho,sempre.

24.Di notte faccio dei sogni assurdi che mi lasciano allucinata tutto il giorno.

25. Girerò un film di zombie,spero.

Filmone!

Rammbock DerFilm

Una cosa a dir poco geniale,made in Germany-Austria.

Ho vissuto 7 anni a Berlino e rivedere scorci di strade,panoramiche ed interni

infestati da zombie mi ha fatto davvero effetto.

Il film ha un´eccellente fotografia,la storia è ben articolata e  le atmosfere intense.

Il protagonista è un anti-eroe,perché non è il classico strafigo-massacratore bonazzo..

lui ha un po´la pelata,non è in perfetta forma fisica,ha un terrificante accento viennese,

ed è anche piuttosto goffo.

Lo affiancano altri personaggi estremamente realistici.

Nessuno e dico NESSUNO recita "a cazzo di cane",sono tutti molto "reali" e spontanei,

il che rende il film un concentrato di terrore e stupore.

Ci sono anche momenti quasi comici,ma senza scadere nel banale o nel surreale spinto..

per dire,non ci sono scene di sesso,cosa che trovo sempre ASSURDA in un film di zombie..

Insomma,se avessi casa circondata dai morti viventi a tutto penserei tranne che ad una sveltina.

Non ci sono nemmeno scene che ti fanno esclamare "ma no,coglione,non andare là che te magnano

porcoilclero!".

No,giuro,fatto davvero bene e di sicuro anche con un budget piuttosto basso,il che è sempre

apprezzabile...personalmente poi mi sono tanto rotta il cazzo dei film tipo Resident Evil tuti

special effect,salti mortali,armi spaziali etc etc

L´unica scena che mi ha lasciata perplessa è stato il finale,ma non vi dirò why-pecché. 

`natevelo a vede e poi fateme sapé.

 

 

Natale in casa zombie

Il mio sogno più insano è quello di girare un

film di serie X (B sarebbe troppo) sugli zombie.

“Natale con gli zombie” è il suggerimento di C.,fedele

amico e zombie-fan.

Ma ve lo immaginate un Boldi Zombie alle prese

con una sciacquetta tutta tette e niente cervello e lui

che la schifa per mancanza di materia grigia con sottofondo

nuova hit di Lady Ga-Ga?
Risate di Natale garantite!

Questi erano i miei pensieri mentre pulivo casa,cosa che faccio solo sotto stretta ed impellente necessità poiché non sono minimamente avvezza alla cura del focolare domestico...

anzi,diciamo che faccio un tantino schifo e che oggi sembrava un campo

di battaglia.

I rotoli di polvere ormai si erano fatti aggressivi e nemmeno

scappavano quando li inseguivo minacciosa con l´aspirapolvere.

Ecco,le pulizie di Pasqua non le ho mai praticate e quelle di Natale nemmeno.

Diciamo che oggi sono stata costretta dal dato di fatto che devo montare

quella cosa informe che sarebbe l´albero di Natale,un albero degli anni ´80 dal colore

grigio metallizzato come le Mercedes da direttore d´azienda in pensione.

Io ODIO l´albero di Natale e ancora di più odio lo shopping natalizio

e la gente-zombie ebete che si affretta ad invadere ogni cm2 della città

che abbia un negozio o una qualsiasi porcheria da rifilare a parenti ed amici.

Purtroppo come qualsiasi poveraccio mi tocca sia fare i regali,sia riceverli,

sia fare l´albero perché con due figlioli in casa tocca...tocca soprattutto i miei nervi.

Ecco,dovete sapere che io ho un paio di figli e di contorno persino

un marito.

Il primo è un soggetto di 7 anni biondo,chiappa secca,due occhi che stendono

ma soprattutto lo caratterizzano un temperamento piuttosto irruento ed una fantasia
da far concorrenza a Tim Burton,Tarantino e Romero.

La seconda è una dolce principessina,davvero da coma diabetico,dai lunghi capelli biondi,

tutta Barbie,collanine,trucchi,vestitini ed odiatissima Hello Kitty.*

Il marito,meglio noto come Matze,viene da Crante Cermania e a parte essere come tutti

gli uomini (un gran rompicoglioni) è un cuoco,quindi da noi si mangia e bene..almeno quello.

Ordunque,essendo il marito tetesko ci tocca spesso il Natale in Crante Cermania.

“Sticazzi,da paura!” direte voi.
Un bel manto di neve,vino speziato,noccioline caramellate,mercatini dell´avvento idilliaci.

E invece NO.

Il Natale in Crante Cermania equivale ad 8 giorni barricati in una casa

in località NULLA a non fare un kaiser,ovvero smazzarsi i coglioni e sbuffare tutto

il giorno e venire rimpinzati di cibo improponibile.

Poi soprattuto ci sono I SUOCERI.

I suoceri non sanno nemmeno cosa sia un PC

I suoceri non hanno il dvd player e la TV via cavo c´è solo in salone,controllata da loro a vista

I suoceri non hanno un libro e costringono quindi me a portarmi dietro un carico extra

I suoceri sono tirchi e non si può accendere il riscaldamento e fuori fa -20° C

I suoceri non hanno sense of humor (come tutti i Tedeschi)

I suoceri sono maledettamente seri 

I suoceri dicono sempre "eh,ma è difficile"

I suoceri si lamentano

I suoceri sono pessimisti

Ecco,loro riescono sempre a far sprofondare l´umore e l´autostima

così in basso che già ti vedi traghettato da Caronte e io proprio questa cosa non la reggo.

Stando alle loro personali profezie i Maya erano dei grandissimi coglioni e non avevano

capito un cazzo(un po´questa cosa la condivido),la realtà è che

la vita è una merda

la crisi finanziaria ci investirà con la forza del Galaxy Express

i nostri figli saranno degli sfigati

stiamo sbagliando TUTTO

nessuno si potrà più permettere nemmeno un´aspirina e giammai le cure ospedaliere

saremo schiavi dei Cinesi e verremo deportati in Africa

non avremo la pensione

saremo vecchi,soli e poveri

Ordunque,siccome non basta a chiarire il piacevole quadretto vacanziero,queste simpatiche discussioni prendono luogo sempre dopo le 18(orario in cui loro si sbracano e danno il loro meglio per angustiare),accompagnate da un loro bicchiere di vino(la sottoscritta si dichiara apertamente

astemia) e il punto clou della serata è rappresentato da sbiascicamenti e sospiri mentre

si pronunciano le tristi verità.

Dal 21 al 29 quindi sarò nel baratro della tristezza natalizia e non potrò nemmeno

bere per dimenticare.

Al massimo mi porterò il portatile per scrivere un po´,mi caricherò di nuovo di svariati libri

e cederò all´abbrutimento.

Per il Matze è diverso...sono i suoi e per quanto possano cagare il cazzo gli vuole bene.

Poi lui tutto sommato ha sviluppato nel corso degli anni dei favolosi tappi di cerume

che non gli permettono di ascoltare l´epopea della commiserazione,pertanto

mentre io cambio colore,sbraito (sbraitare in Tedesco fa sempre la sua porca figura),

mi oppongo e soffro,lui si limita a mangiare,bere,sorridere e fare sì con la testa.

Quanti anni dovranno passare prima che anche le mie orecchie siano così sporche e

resistenti e il mio spirito sì leggero da fare in modo che le stronzate

m´arimbarzino addosso?

Ommmmmmmm Ommmmmmmm

*Hello Kitty si narra sia una figura satanica.

Le prove:

http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Hello_Kitty

Ed eccomi ancora

fondamentalmente a non sapere cosa scrivere...
Fico!
Mi apro un Blog ed ho la famosa "sindrome della pagina bianca"..manco
fossi tornata alle Elementari,dove per uno strano fenomeno che
prende il nome di "essere bigotto" la maestra con sorprendente puntualità mi affidava
un tema a sfondo clericale tipo "il mio incontro con Gesù:la Prima Comunione"
ignorando ostentatamente il mio ateismo e il non avere tra i miei progetti il fare la Comunione.
La bagascia si aggirava per la classe snocciolando un rosario che o portava al collo o usava
come arma letale di minaccia,rivolgendo occhiatacce a me,
la figlia di Comunisti atei e dispensando sorrisi ai cocchi, brave pecorelle del Signore.
"Non sai che scrivere?Beh,i tuoi potevano pensarci prima e battezzarti!Certo che
non hai idee...allora FAI UN TEMA A SCELTA"
Cazzo vuoi che mi metta a scrivere?
Allora scrivevo dei viaggi stellari con data astrale-astratta,tanto fondamentalmente
a lei,se non si parlava di Dio non gliene fregava un´emerita ceppa e il mio tema lo saltava
imprimendoci sopra una V,il suo sigillo
non per Visitors ma per Visto...seeeeee ahahahah
Amen

Bah
Comunque...
Ho trovato un link interessante su La Repubblica,
mentre facevo finta di leggere le notizie.
Tra tanto horror vero e distruzione capita una chicca di un bel film girato a Cuba!
A Cuba ci sono stata nell´A.D.1998,e mi ha colpito molto
il loro frantumarsi i coglioni
in attesa del decesso di Fidel,
la fedeltà di linea degli anziani ma soprattutto
la vera piaga dello smignottamento a manetta,sia al femminile,sia al maschile
che all´INFANTILE.
Si,perché Cuba ha da campà,quindi visto che oltre a Tabacco e Rum con l´embargo
hanno oggettive difficoltà economiche, l´unica carta da giocare rimane il turismo,
turismo soprattutto sessuale.
Una signora si avvicinò a mio padre e gli disse "Tengo una mujer muy económica.¿Quieres?,"
Ecco,mio padre diciamo che oltre al vincolo matrimoniale era piuttosto vincolato nel
desiderio,perché non sapeva cosa aspettarsi in termini di estetica e di malattie veneree di fronte
ad una "mujer muy económica".
No,tanto per dire,il loro desiderio di sbarcare il lunario economicamente a volte si
fa aggressivo!
Una sera mentre ero con il mio ragazzo,il quale aveva un´ustione solare
della Madonna (per tornare in tema spirituale) e nonostante camminassimo appiccicati in quel di Varadero (per evitare di dare nell´occhio  perché se sei vistosamente SINGLE hai CHIUSO)
lui venne quasi rapito da un paio di "non-so-cosa-siano-se-uomo-o-donna" e lo riempirono di graffi per cercare di eccitarlo,manco avesse scritto in faccia "pratico bondage,frustami e torturami",
mentre lui urlava dal dolore ed implorava il mio aiuto.
Fu difficile liberarlo.
Fattostà che i Cubani non sono affamati di sesso,come piace sicuramente credere a qualche
catorcio senza speranza,che in Italia non rimedierebbe mai nemmeno una prostituta,
ma che magicamente va a Cuba e si fa una ragazza,topissima,
regalando qualche calza e qualche maglietta..poi va a vantarsi con gli amici
di come questa sia pazza di lui e del suo uccello storto e che lo aspetta
orgasmicamente per la sua prossima visita a Cuba.
I Cubani c´hanno semplicemente FAME,vogliono LA PAPPA,i vestiti,i verdoni!
Chiaro che non abbiano colpa loro ma quei fottuti Yankee,
ma ciò non toglie che questi trombando stanno un po´meglio con i soldi,
anche perché pur volendo non potrebbero andare a rubare,perché nei negozi non c´è niente.*
Questa è Cuba,un´isola stupenda piegata alla prostituzione.
E non mi venite a fare la morale e dire che a Cuba avete visto scenari da pubblicità
Bacardi e gente felice e contenta che balla la Salsa a tutte le ore del giorno.
Siate obbiettivi e meno sbrasoni una volta tanto!
Non capisco MAI com´è che ogni volta che vado io in un posto riporto il bello e il brutto
e ci sta gente (soprattutto parenti e soprattutto romani) che "aoh ma checcazzostaiaddì era
DA PAURA,´na favola!"
Bah (2)
Ok,non divago più:
A quanto pare anche i Cubani hanno deciso di sceneggiare un film di zombie..
in questo periodo a dire il vero è un proliferare di film di zombie in tutto il mondo...
ne ho visto di recente uno Pakistano :D
Chiaro!La crisi mondiale,le catastrofi naturali,le raccapriccianti profezie Maya
non fanno che incrementare le fantasie apocalittiche ed attrarre il pubblico
che altrimenti sarebbe costretto a guardare la D´Urso e piangere con lei.

La trama:

A metà tra horror e satira sociale, arriva dall'Avana "Juan de los muertos", il primo film indipendente sugli zombie "Hecho en Cuba". "Cinquanta anni dopo la rivoluzione cubana una nuova rivoluzione sta per inziare e solo un uomo può fermarla": questo il lancio del film che Alejandro Brugués sta girando sul Malecon, invaso di teste mozze e morti viventi. "Juan de los Muertos" (in inglese "Juan of the dead") è una coproduzione tra Spagna-Messico-Cuba e con un budget di oltre 2,5 milioni di dollari è il progetto più costoso mai realizzato dalla cinematografia cubana. Juan è un quarantenne che passa le sue giornate senza fare assolutamente  nulla. Tutto cambia quando cominciano ad apparire degli zombie sull'isola e i media pensano sia opera dei dissidenti sovvenzionati dagli Stati Uniti. Juan trova il modo di combattere i morti viventi e a colpi di remi decide di sfruttare la situazione offrendo i suoi servizi a prezzi ragionevoli. Ma la situazione precipita e a Juan non resterà altro che prendersi le sue responsabilità e indossare i panni dell'eroe per liberare Cuba. Il film, le cui riprese sono in corso, è annunciato per il 2011 
Pubblicato da Trovacinema

PASSO E CHIUDO

*per NIENTE intendo che non vendono nemmeno gli assorbenti  e meno che mai i Tampax

Sopravvivenza

Questo è il mio blog di sopravvivenza quotidiana.
Potrei anche essere una persona che gli altri definiscono "normale",ma ho deciso di non esserlo
e questo perché tuttosommato penso che gli altri non siano "normali".
Io mi sento davvero una sopravvissuta  alla piaga degli zombie.
Gli zombie sono ovunque.
Li incontri mentre fingono di fare la spesa,convinti che tutte quelle porcherie gli servano
davvero,li incontri mentre stanno tutti in fila alle Poste,li incontri sul treno,a scuola,
al lavoro,quando vanno al cinema a vedere l´ultima cagata di Natale.
Ogni tanto "zombo" anche io,chiaro,non voglio fare la moralista,ma non mi ridurrò
mai come gli infetti,piuttosto mi punterò una pistola alla tempia per finire degnamente
il mio tentativo di ribellione.

Poi c´è il lato cinematografico e letterario ad interessarmi...conosci il tuo nemico...
Guardo film di zombie,leggo libri sugli zombie,sogno gli zombie.
I libri di Max Brooks sono diventati la mia Bibbia e non finirò mai di ringraziare
un caro amico che mi ha fatto conoscere questi preziosi documenti.

Come tutti i survivors non sono completamente sola.
Ho una buona cricca di amici survivors come me,una famiglia
più o meno accondiscendente,un gatto ed un cane e qualche zombie di contorno.

Non so bloggare e non so che cavolo io stia facendo qui.